Κι αν όσα πιστεύαμε για τη «σεξουαλική συμβατότητα» είναι, στην πραγματικότητα, λάθος;
Πόσες φορές έχουμε ακούσει ότι η χημεία είναι κάτι μαγικό — ένα στιγμιαίο “κλικ” που είτε υπάρχει είτε όχι; Μια σπίθα που ανάβει με το βλέμμα και είτε σε συνεπαίρνει είτε σε αφήνει αδιάφορο. Όμως η αλήθεια είναι πολύ πιο γήινη, και ίσως πιο ενδιαφέρουσα: η σεξουαλική συμβατότητα δεν είναι πεπρωμένο, αλλά δυναμική. Δεν είναι κάτι που «έχεις» ή «δεν έχεις»· είναι κάτι που χτίζεται, εξελίσσεται, μαθαίνεται.
Ο μύθος της άμεσης χημείας
Η κουλτούρα μας λατρεύει να εξιδανικεύει την ιδέα ότι η συμβατότητα εξαρτάται από κάποιες έμφυτες ιδιότητες: την ελκυστικότητα, την εμπειρία, την αυτοπεποίθηση, εκείνη τη «φυσική άνεση» που κάποιοι δείχνουν να διαθέτουν. Όμως το να είσαι “καλός στο σεξ” δεν είναι μαγεία — και σίγουρα δεν είναι σταθερό χαρακτηριστικό.
Η πραγματικότητα είναι ότι δεν υπάρχει μία συνταγή για την απόλαυση. Όπως δεν αρέσει σε όλους το ίδιο φαγητό ή το ίδιο είδος μουσικής, έτσι και κάθε άνθρωπος έχει τον δικό του τρόπο να επιθυμεί, να αγγίζει, να διεγείρεται, να συνδέεται. Η ποικιλία είναι εγγενής, και η πραγματική οικειότητα προκύπτει όταν αγκαλιάζουμε αυτή τη διαφορετικότητα αντί να την κρίνουμε.
Αναρωτήσου: με ποιον θα προτιμούσες να είσαι; Με κάποιον που πιστεύει πως «τα ξέρει όλα», ή με εκείνον που έχει περιέργεια, προσοχή, ευαισθησία — ακόμη κι αν είναι λίγο αδέξιος;
Η νοοτροπία της ερωτικής εξέλιξης
Έρευνες δείχνουν ότι τα πιο ικανοποιημένα ζευγάρια δεν είναι αυτά που πιστεύουν στη «μοίρα» του πάθους, αλλά εκείνα που έχουν μια νοοτροπία εξέλιξης. Πιστεύουν ότι το σεξ μπορεί να βελτιωθεί μέσα από επικοινωνία, προσπάθεια και ανοιχτότητα. Δεν αναζητούν την τελειότητα, αλλά την ανάπτυξη.
Το πάθος δεν ανθίζει από την αυτοπεποίθηση, αλλά από την περιέργεια. Από τη διάθεση να δοκιμάσεις, να γελάσεις με τις αδέξιες στιγμές, να αποτύχεις και να ξαναπροσπαθήσεις. Αντί να σκεφτείς «δεν είμαστε συμβατοί», ρώτα «τι μπορούμε να μάθουμε από αυτό;», «πώς μπορούμε να συντονιστούμε καλύτερα;», «πώς θα γίνουμε πιο ειλικρινείς για το τι θέλουμε;».
Κάθε τέτοια συζήτηση, κάθε μικρή προσπάθεια, κάθε νέα εμπειρία, δεν σας φέρνει πιο μακριά, αλλά πιο κοντά — όχι μόνο στο σώμα, αλλά και στην ψυχή.
Τι συμβαίνει πραγματικά με τη συμβατότητα
Η αληθινή σεξουαλική συμβατότητα δεν έχει να κάνει με την «απόδοση», αλλά με την παρουσία. Τα ζευγάρια που απολαμβάνουν βαθιά ικανοποίηση έχουν κάποια κοινά: επικοινωνούν, ακούν, ανταποκρίνονται. Μιλούν ανοιχτά για όσα τους διεγείρουν, προσέχουν τις αντιδράσεις του άλλου, αφήνονται στο εδώ και τώρα.
Η πιο ισχυρή αφροδισιακή δύναμη δεν είναι η τεχνική, αλλά η αίσθηση ότι ο άλλος σε βλέπει και σε ακούει πραγματικά. Και, πάνω απ’ όλα, δεν παίρνουν το σεξ υπερβολικά σοβαρά. Το χιούμορ, λένε οι Gottman, είναι το καλύτερο φάρμακο για τη σύγκρουση — και το ίδιο ισχύει και στο κρεβάτι. Το σεξ μπορεί να είναι αδέξιο, μπερδεμένο, γεμάτο εκπλήξεις· κι αυτό είναι μέρος της μαγείας του.
Η συμβατότητα, τελικά, δεν είναι ζήτημα χημείας, αλλά ενσυναίσθησης, περιέργειας και ανταπόκρισης.
Όταν τα πράγματα δεν συντονίζονται
Ακόμη και οι πιο δεμένες σχέσεις περνούν φάσεις όπου κάτι δεν “κουμπώνει”. Ίσως ο ένας να έχει μεγαλύτερη επιθυμία ή να θέλει να δοκιμάσει κάτι καινούργιο που στον άλλο προκαλεί αμηχανία. Αυτές οι στιγμές χρειάζονται ηρεμία και κουβέντα — κατά προτίμηση εκτός κρεβατιού.
Συχνά, αυτό που αντιστεκόμαστε δεν είναι η πράξη καθαυτή, αλλά το νόημα που της δίνουμε. Μπορεί κάποιος να προτείνει κάτι νέο και ο άλλος να το εκλάβει ως κριτική ή απόρριψη. Όμως μια ειλικρινής, χωρίς επίκριση συζήτηση μπορεί να ξεκαθαρίσει τα πάντα. Οι φαντασιώσεις και οι επιθυμίες δεν χρειάζεται να τρομάζουν — είναι απλώς προσκλήσεις για εξερεύνηση.
Και, φυσικά, δεν γεφυρώνονται πάντα όλες οι διαφορές. Κάποιες φορές χρειάζεται να ρωτήσεις τον εαυτό σου: «Αυτό είναι μια περιέργεια ή μια ανάγκη;». Αν πρόκειται για κάτι ουσιαστικό, αξίζει να το σεβαστείς — ακόμη κι αν η ειλικρίνεια αυτή οδηγήσει σε έναν ειρηνικό αποχωρισμό, αντί για σιωπηλή δυσαρέσκεια.
